Иногда мне кажется, что все плохо и все кончено. Но потом я олдумываюсь, и вспоминаю, что все хорошо И даже в старости хочется быть очень позитивной старушенцией и не брюзжать на мир

---

Как интересно жить, неправда ли?

---

Что значат слова? Что вообще все значит? Для каждого свое. Для каждого. Личное. И головная боль у каждого по-своему и своя. Я странно себя ощущаю. Самовосприятие сбилось. Привычен только традиционный бег от страхов. Традиционно. Хорошо, что сегодня вдруг стало холодно. Я надела любимый шарф)

Но почему снова так хочется плакать? Все же хорошо. Я ведь все поняла, я все решила. Наверное, это прощание с прошлым, с тем, что было. Пока-пока

---

Что это?

Скребу ногтями по тонкой пленке и не могу пробиться через неё. Я вижу то, что за ней, то что было. Я вижу слова и образы, буквы пестрят, они поют мне, они зовут, а потом снова молчат. Я вижу эти глаза. Я чувствую эту душу. Эту силу. Я снова схожу с ума? Слава тебе господи. Я рада. Мне почему-то намного комфортнее именно в таком состоянии. Я не могу быть как все. Меня убивает повседневность. Меня убивают зачеты. От звонка до звонка. Я счастлива быть сумасшедшей. Мне нравится слушать Дельфина. Мне нравится этот холод и пасмурность, я просто обожаю это серое небо и эти серые дома. Как ни странно, мне от этого светло.

Мне нравится носить то, что не придет другим в голову, сумасшедшие сны наяву и моя странная любовь. Пусть все говорят, что хотят. Пусть считают, что я двинулась. Но мне же не объяснить им. Это что-то больше, чем они думают. Хотя, пусть что хотят, то и думают. У некоторых и не такое в голове бывает. Кому-то нравятся кровавые поцелуи…

Я честно пыталась стать как все, не выбиваться из стаи. Но у меня не получается. Не получается быть обычной девушкой. Не получается создать этот образ, надеть это платье, чтобы стать «вот такие парням нравятся». Простите парни, но я буду сумасшедшей.

Я счастлива видеть это шатающееся от ветра небо напротив моего окна, оно как я.

И день за днем сигареты и кофе. Курю, хотя не хочу. Курю, потому что кажется, что вот сейчас покурю, и что-то изменится. Будни прекратятся. Фу, терпеть не могу курить. Это надо прекратить. Это тупая установка внутри меня. Тогда, когда я была сама собой, когда была на своей волне, я не курила, мне даже не хотелось, да и стыдно было перед ним.

А кофе я не брошу никогда – это мой друг. Не зря наверное в Голландии его считают наркотиком. А вот траву мне курить нельзя. Мои страхи слишком страшны, чтобы вылазить наружу.

---

И за что я так любшлю дождь? У меня от него просто экстаз какой-то. А сегодня сеноптики не ошиблись... как и обещали с грозой. Неужели пора верить местным синоптикам.

В общем и целом я счастлива.

---

я сумасшедшая самоистеричная деппресивно-уязвимая патологически одинокая душевно неуравновешенная

ой, это пахоже пмс...



я счастливый человек и у меня все хорошо!

---

бонусы

Интересно, а зо то, что всю жизнь любищь одного и того же человека дают бонусы? вряд ли... ну хоть бы памятник поставили что ли тоже вряд ли. Ну и не нада!

Как ни странно, мне идут спортивные штаны

Почему я иногда начинаю рисовать и не могу остановиться, а потом тонит от вида карандаша?.. странно

---

Незнакомец

Мне кажется, что у каждой девушки есть свой незнакомец. Тот, которого она встречает на улице в одном и том же месте, или видит в одном и том же автобусе. И просто вздрагивает сердце и вы посылаете друг другу красноречивые взглфды, томные или загадочные. Но с ним ни в коем случае не надо знакомится. А то какой же он тогда будет незнакомец. Тогда все будет неинтересно и оооооооооочень банально

---

Дождь. Тишина. Покой. Уют. Пар от дыхания и переосмысливание жизни. К чему я в итоге приду?...

---

Прынца бы чо ли мне...

---

Детский сад какой-то ...

Сегодня зашла в институт, а одногруппница заорала: что ты тут делаешь девочка, тебе надо в садик ходить. Самое интересное, что все были с ней солидарны. Даже я

---

Прятаться. Я только сейчас поняла, что весь этот год и даже больше я прячусь. Выстроив стену, в которой все-таки огромные дыры, потому что у меня нет сил их закрыть. У человека в принципе столько нет. Если на меня смотрит красивый мч, я прячусь. Это от боли, наверное. Я чувствую себя защищенной только под капюшоном. Это от боли.

Странно. меня радует тот факт, что он просто существует. Мне ничего не надо от него. Мне приятно, что он жив и почти здоров. Я не переживаю, не плачу по ночам. Я просто рада. Он всегда будет со мной, во мне, в моей памяти. Как друг, как наставник, как тот, кто меня любил.

---

И хочется уверить себя в том, что все это было очень давно и поэтому просто неприлично что-то помнить, а уж тем более переживать… Подхожу к окну, господи, трава зеленая… неужели снова лето?

Но в моем сознании есть только одно лето, и, живя в настоящем лете, я все равно нахожусь в том, другом.

Так странно все вышло, так глупо, но в общем как всегда. Простая история и сюжетная линия «ты-я» вылилась в непростую. Быть может, потому что зациклило на «я», хотя скорее всего на «ты».

Сейчас по всем правилам надо писать «он был такой-то, а она…». Но я ограничусь тем, что я просто была рядом с ним собой, а мир был таким, каким бывает он для счастливых людей, но ведь никогда об этом не задумываешься, если ты действительно счастлив. Быть может, тогда я была собой, потому что эта самая вторая половина была той самой второй половиной, которая дополняла тебя до целого. И не дошло до секса, но как-то было даже без него все понятно и .. что и ? сама не знаю. Я заявила тогда себе «я больше ни в кого не влюбляюсь!», тем самым отсрочив себе пытку. Я сказала себе «ну и что, что он уедет?», я закрыла сердце от боли, тем самым отложив четвертование на время, когда искусственный заслон даст слабину. И вот вроде бы, так сказав, я оградила себя и жила нормальной жизнью без всяких загонов… Нашла себе парня, веселилась и гуляла… Пока не поняла, что все это жуткий фарс, театр одного актера, который сам не понимает, что это за пьеса. И то, что я «забила» оказалось хуже любого переживания и мучения. И пришло дикое чувство вины и постоянная мысль «а если бы я не…». Только это уже никого не волновало, тем более его. Потому что куда-то все делось, и даже разговаривать нам с ним было не о чем. Я оказалась в новом не очень приятном состоянии, из которого пока так и не нашла выход.

Итог. Наверное, надо подвести итог. Ну а что тут сказать? Надеюсь, что он когда-то это прочтет. Ну а если нет, то может даже и к лучшему. И я действительно не знаю, что тут поделать. Nothing. Сейчас мне никто не нужен и то, что «все уроды» естественно всего лишь отговорка, причина во мне, в моей белокурой сумасшедшей голове. И я не могу с ней справиться. И я не хочу вытаскивать всяких Павликов из кризиса и ездить к ним. Я не Чип и Деил. Мне себя-то бы спасти. Абидна иногда до безумия, когда одна сижу или смотрю в зеркало, но ведь сама виновата, сама так захотела, сама всех отослала.

Конец. Здесь должен быть конец. Но хренали заканчивать на такой ноте. Кого-то может тошнит от хеппи ендов, а меня от бед ендов. Так что сейчас все это я обзову весенним обострением. Тем более, я же знаю… А о том, что я знаю, лучше промолчать

---

Чего не надо делать с парнями?

1. нельзя быть навязчивой. Им надоедает.

2. не надо им рассказывать все про себя. Случаи всякие из детства и все такое. Надо оставлять тайну. Иначе им неинтересно.

3. не надо хвастать собой. Им не нравится. Пусть сами оценят.

4. не стоит рассказывать, почему вы расстались с бывшими. Они переносят на себя.

5. ни в коем случае не унижать их. Надо хвалить и выражать уважение. Тока не переиграть! Они любят, когда их хвалят.

6. и еще. Если чувствуете, что они начинают утомляться или им становится неинтересно с вами, смело вносите интригу или говорите что-то типа: «Дорогой, ты так устал сегодня. Тебе надо поспать. Иди отдохни. А я как-нибудь погуляю еще. Меня давно друзья звали уже» . Вот увидете, скучать мч быстро перестанет

7. Не говорите, что любите его. По крайней мере только не в первый месяц!



Прошу вносить свои предложении и пополнять список, дабы помочь нам, девчонкам.

---

Как думаете, можно ли найти любовь по интернету?

---

Уррррррррррррррррррррааааа!!!

У меня это получилась. Вива!!! Я-таки избавилась от грязной любви. Я его и не любила. Я это понялаЮ когда услышала критику в его адрес. Мне сделалось стыдно и стремно. А если б я его любила хоть когда-то, мне бы было по хрен. Вот. Критикуны сраный. Сами они такие

---

И все-таки я люблю мальчишек. Их беречь надо.

---

Я - эмоционально нестабильное аутичное существо. перепады настроений - от суицидального до отличного - и все это за считанные секунды. Пот крайней мере это интересно, наверное...

---

Это все я гоню. Гоню. Да, точно, гоню. Нечего вспоминать о годах давно прошедшей молодости))

---

Иллюзорненько

Ощущение тебя - так приятно. Сумасшедше, как будто магический ток идет через тело. Но это иллюзия. но Мне этого достаточно.